Anedotas (sei que ningúem vai ler isto <.<)

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando lá chegou o Cristovão Co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não não, eu sou o da dor de cabeça!


Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não arde?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)


O que é que a galinha foi fazer à igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)


O Batman pegou no seu Bat-sapato social e no seu
Bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)


Como é que o Batman faz para que abram a Bat-caverna?
- Ele Bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)


Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)


Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)


Para que servem os óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)


Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)


Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)


Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)


Como se diz top-less em chinês?
- Xem-xu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)


Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)


O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos![i][center]

ta fixe

Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'
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- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..
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- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
- Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?


& MUITO MAIS

LOOL
Esta 2º parte foi mais fixe oO

Já Acertas-te na parte que "ninguem vai ler isto" >.>

YEEEEEEEEEES (:

demais xD a segunda parte xD